Quatro dimensões (parte 1)

Há uma história que se conta (ignoro se verdadeira) sobre uma fulana que, há muito tempo atrás, era proprietária de um bar próximo da bolsa em Wall Street chamado Dumbar. O nome era uma homenagem aos clientes que eram todos burros assumidos: eu é que sou burro, vendi; que burro, comprei, etc. De facto, o verdadeiro investidor passa tanto tempo a ser burro que a dada altura corre o risco de deixar de ser humano. Não deixem que isso aconteça!

Mas aparte auto-insultar-se de burro, trader que é trader passa a vida a sonhar com uma máquina do tempo: que máximo seria voltarmos ao início da manhã de ontem e enchermos o saco de ações do BCP!

O texto que se segue, dividido em duas partes, integra-se na agenda cultural desta casa, e relata acontecimentos que se passaram comigo há muito tempo atrás, quando eu era estudante. A verdade é que as máquinas do tempo (tal como a burrice) são perigosas!

Como não queremos que vos falte nada, no final deixamos uma cantiga para compor.

O meu amigo Tavares inventou um sistema e agora consegue viajar no tempo.

Há dias na escola deixou-nos a todos varados com as aventuras estupendas que viveu com um dos seus 32 pentavôs que se dava tu cá tu lá com o Camilo Castelo Branco. Por jeitos, o avô oitocentista do Tavares era gozado à brava pelo Camilo por ter vindo do Brasil tão carregado de ouro, que lhe deu para inchar ao ponto de ninguém o merecer. Mas nunca deu por ela e, como mal sabia ler, tomava as graçolas por elogios e nem lhe passou pela cabeça que se tinha tornado modelo de romance. O Tavares contou-nos a história meia esfarrapada como se a tivesse sonhado, mas o mais baril foi quando nos explicou como fez de servente de mesa no casamento do vovô com uma das suas trinta e duas pentavós, uma mocinha muito pia e envergonhada quase quarenta anos mais nova. A boda foi um acontecimento de tal monta que até fogo-de-artifício meteu e o avô, que tinha subido ao importante posto de comendador, arregimentou as figuras mais importantes da região e empanturrou toda a gente com carne, morcela, vinhão e acepipes. Veio o clero em peso para que tudo fosse feito de maneira regulamentar e também não faltaram capitães da guarda e do exército e condes, viscondes, advogados e juízes. Também alguma ralé para compor. O Camilo era um dos que lá estava a cravar estórias com ar de cusca e, pasme-se, Almeida Garrett. Rimo-nos muito quando o Tavares nos contou como, enquanto passava com a bandeja dos rissóis, perguntou ao Almeida o que lhe tinha dado na cabeça para escrever um livro tão aborrecido como o Viagens na minha terra. E ele? Ele bebericou um tracinho de pinga muito nervinho em franja como se lhe fosse dar o chilique e chamou o meu avô que tratou de me pôr no olho da rua. E eu, ó vô, vô, vozinho sou o seu neto de finais do século XX e tal e ele nada, correu comigo e por pouco não me acertou o passo. Talvez tenha pensado que eu estava na reinação, coitado do avô, o que é certo é que tive de me pôr a bulir para a máquina do tempo, não fosse ele morrer ali mesmo e eu já não vir a nascer. Sim, porque estas coisas das viagens no tempo têm muito que se lhe diga, disso estamos todos perfeitamente conscientes e nem era necessário que o Tavares nos explicasse os riscos tremendos em que incorreu. Tudo somado, é evidente que compensa bastante e eu acho que o meu amigo nem se apercebeu verdadeiramente do enorme tesouro que possui, poder viajar assim, a seu bel-prazer, para a frente e para trás no tempo e verificar in loco tudo aquilo que lemos nos livros ou que vemos nos filmes. De certa forma, o que mais me agradava no dispositivo do Tavares era a total liberdade de nos podermos mover a quatro dimensões, como se esse pequeno extra fosse o tónico que incrementava a qualidade de vida a níveis celestiais. E eu punha-me a refletir sobre toda esta problemática enquanto ouvíamos o Tavares contar-nos como lhe vieram umas ganas enormes de ver o futuro. Repara, tu vais ao passado e, tipo, é deveras fixola constatar como as coisas eram e é sempre surpreendente ver como tudo é diferente do que tinhas imaginado, explica-nos ele, quer dizer estás a ver Jesus Cristo por exemplo, bem Jesus não tinha nada barba, de facto era careca e um bocado anão o que bem vistas as coisas é praticamente inacreditável tendo em linha de conta que se tratava de um judeu, mas tinha um carisma mesmo porreiro e, como não tínhamos mais que fazer, andávamos todos atrás dele e tudo, mas aquela cena com Lázaro, bem, tenho a certeza que vocês até se passavam se percebessem quão marada toda aquela cena tinha sido. E sabem que mais, vejam lá se engolem esta, estão a ver o D. Afonso Henriques em cima do cavalo armado até aos dentes e tão possante quanto um conquistador deve ser? O Tavares esteve em Guimarães no século XII e inteirou-se de toda a história: o nosso primeiro rei era afinal uma dona de casa muito feia e com bigode na venta, chamada Idalina, que enfardava todos os dias do bêbado do marido até que uma altura lhe chegou a mostarda ao nariz e levou tudo à frente. O que se seguiu também levou muita volta, mas está bom de ver que a história peca por falta de estilo e não há país nenhum no mundo que queira nascer dessa forma. Foi em boa hora, portanto, que apareceu toda aquela descendência da sor dona Mumadona Dias a compor o cenário. Mas a máquina do tempo, lá está, nisso não engana… Bem, o que eu quero dizer é que ir ao passado dá um gozo bestial, mas não há nada que se compare a uma boa rusga ao futuro. Em matéria de viagens no tempo, vão por mim, viajar para o futuro tem para aí o triplo do valor de viajar para o passado. E estou a avaliar por baixo! Viajar para o futuro é capaz de ser historicamente a coisa mais espetacular que se pode fazer e é considerada uma arte ao nível, sei lá, da pedra filosofal ou do elixir da eterna juventude ou uma coisa assim desse género de coisas maradas para caraças. O Tavares explicou-nos que ao princípio tinha muito medo de viajar para o futuro porque vamos supor que acabamos numa época em que já estamos mortos, ou coisa que o valha, será que não vamos dar dentro de um caixão ou, sei lá, acabar no interior de um cinerário e transformados em poeira? A verdade é que eu pessoalmente nunca tinha pensado nisso, mas aquilo fez-me cem por cento de sentido e, bem vistas as coisas, é algo que ninguém no seu perfeito juízo deseja. Imaginemos que te metes na máquina do tempo e acabas feito pó dentro de um vaso, como é que voltas atrás? Era cómico imaginar o pó, tipo, a meter-se na maquineta. Bem vistas as coisas, é algo sem pés nem cabeça. Claro que, pesados muito bem os prós e os contras, o Tavares seria um cagarola de todo o tamanho se não fosse experimentando lentamente ir indo para o futuro a ver no que dava e todos na turma, incluindo a professora de Português, o incentivamos a avançar e ele acabou por nos fazer a vontade. Ato contínuo, eu e os outros começamos a tirar quase vinte valores a todas as disciplinas porque o nosso amigo trazia-nos os enunciados do futuro e não havia nada que os professores pudessem fazer porque, afinal de contas, era tudo perfeitamente legal e seria até injusto se nos anulassem as provas só porque o Tavares era nosso amigo. Claro que o Tavares guardava o vinte apenas para ele e enganava-nos de propósito numa ou outra alínea para que não houvesse inflação de vintes. Nisso o nosso amigo sempre foi muito consciencioso e todos concordamos que a tática era boa e não nos convinha agora desatarmos todos a tirar a nota máxima e colocar a escola em sobressalto. A mim, pessoalmente, o que mais me interessava, nem eram as notas altas nem nada disso, o que me deixava verdadeiramente banzado era vislumbrar o futuro antes dele acontecer, tipo como se eu fosse o pentavô do Tavares e pudesse imaginar o tatataraneto quase duzentos anos depois, não só imaginar mas verdadeiramente visualizar e, sei lá, interagir ou assim. A questão era mais subtil ainda, vejam se me conseguem acompanhar, onde é que está armazenado o futuro?, de onde é que ele vem e será que podemos ter acesso a todo o futuro de uma só vez?, todo o futuro de uma só vez, que coisa mais marada! A verdade é que quando nos pomos a pensar nestes assuntos é extremamente fácil chegar a um ponto em que já não dizemos coisa com coisa, como se estivéssemos com os copos e achássemos que éramos super inteligentes ou coisa que o valha.